Как не поссориться с родителями, которые не понимают, что вы выросли

Зимние каникулы многие традиционно проводят с семьей и родителями, попадая под шквал неудобных вопросов. Дополнительное напряжение придаст атмосфера изоляции и невозможность сменить обстановку, что может привести с конфликтам уже через два-три дня.

Перед началом новогодних каникул The Village пообщался с психологами Татьяной Цинявской и Ольгой Конаковой, чтобы узнать, почему мы иногда беспричинно бесимся, общаясь с родителями, а также как реагировать на их критику и избежать ссор.

Татьяна Цинявская

Детский и семейный психолог клиники «УГМК-Здоровье», кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук

Почему мы без веских причин раздражены, когда общаемся с родителями

Однажды я была на тренинге, где взрослые прорабатывали свои отношения с родителями. Только два из четырнадцати участников благодарили маму и папу, а остальные высказывали свои детские обиды и обвиняли родителей в том, что они испортили им жизнь. Взаимодействие ребенка с родителями строится на их подходе к воспитанию. Психологи выделяют четыре стиля воспитания: индифферентный (в отношениях с родителями мало эмоционального контакта — все заняты своими делами), либеральный (родители во всем потакают ребенку и всячески его балуют), демократический (родители относятся к ребенку, как к личности, много с ним общаются), авторитарный (родители принимают все решения за ребенка и требуют от него беспрекословного подчинения).

Родительский стиль общения не меняется, даже когда дети вырастают. Взрослых детей чаще всего раздражают либеральный и авторитарный подход родителей, потому что в них заложено отношение к ребенку, как к несостоявшейся личности, которая не может самостоятельно принимать решения. Это прослеживается в бытовых ситуациях. Например, если у вашей троюродной тети день рождения, то индифферентный родитель просто об этом напомнит, демократичный — добавит к напоминанию, что ей будет приятно получить поздравление, либеральный — попробует найти для вас выгоду в поздравлении (например то, что она может вас чем-то угостить), а авторитарный — поставит перед фактом, что нужно поздравить, и несколько раз об этом напомнит.

Сталкиваясь с либеральным и авторитарным родительским стилем общения взрослому ребенку хочется пойти наперекор и сделать по-своему. На этой почве возникают ссоры. Пока ребенок будет пытаться доказать, что он уже взрослый, он наоборот провалится в детский возраст из-за своих возмущений. Итог: родители обижены, а ребенок испытывает чувство вины и стыда из-за конфликта.

Как реагировать на критику родителей

У всех были ситуации, когда взаимодействие с родителями выводило из себя. Иногда это происходит из-за вопросов «Ты носишь шапку?» или «Что ты сегодня ел?». Они звучат нелепо, когда вам 30 или 50 лет, но в них прослеживается родительская забота. Иногда же родители могут жестко и даже грубо критиковать ваш выбор друзей, партнера, работы, интересов, а на амбициозные планы отвечать: «У тебя все равно ничего не получится — это не для тебя».

Родители лезут в личную жизнь и пространство взрослого ребенка по привычке, потому что им хочется оставаться важными и нужными. Из-за этого они проявляют повышенное покровительство. В качестве реакции их сын или дочь тоже перенимает паттерны отношений родитель-ребенок и становится злым, раздражительным, как подросток.

Чтобы прекратить поток критики и ненужных советов, ребенку нужно изменить реакцию на них. Установить границы в отношениях помогает ответственность — когда человек реализует свои обязательства и намерения. Увидев, что ребенок достаточно взрослый, может самореализоваться и быть самостоятельным, родители перестают лезть с негативными комментариями и непрошенными советами. Вместо этого они начинают признавать ребенка, как взрослого, и спрашивать советы у него самого.

Ольга Конакова

детский и семейный психолог

Как не ссориться с родителями и выстраивать границы

Отношения с родителями — самые эмоционально заряженные отношения в нашей жизни. Родители — те люди, от которых нам непременно приходится отделяться в процессе взросления. Становиться взрослым — значит осуществлять переоценку убеждений своих родителей, переставать видеть их более авторитетными и правыми во всем на свете, или хотя бы в чем-нибудь. Не каждый родитель к этому готов и способен увидеть взрослую сформированную личность даже в двухметровом ребенке, отце трех детей и владельце крупной фирмы.

Ссоры, гнев, раздражение возникают там, где нарушены чьи-то границы. Если вы замечаете, что ваши физические и психологические границы в общении с родителями регулярно нарушаются, то это серьезный повод начать относиться к себе внимательнее. Это не значит, что нужно усилить оборону — нужно подойти с большей заботой и уважением к себе, к своим интересам и потребностям. Это помогает понять, а затем доступно и понятно для окружающих транслировать правила общения с вами.

Семьи, в которых сложно увидеть личные границы друг друга, как правило, не готовы принимать своих детей взрослыми.Членам таких семей вообще сложно видеть реальные потребности другого человека — это влечет за собой хронические открытые и скрытые конфликты. В такой ситуации для выросшего ребенка проиграть словесную дуэль с родителями значит сдать свои позиции, не подтвердить свою взрослость и остаться в статусе ребенка. Для родителей же проиграть означает потерять свою функцию и оставить своего ребенка на растерзание опасному миру взрослых. При таком раскладе предотвратить конфликт или взять его под контроль сможет та сторона, которая первой сумеет вырулить в диалоге на здоровую взрослую позицию. То есть свернуть с позиции детско-родительской на другие рельсы, на которых все участники диалога — взрослые люди.